いぬを探している

先月からいぬを探し始めた
子供の頃、日本スピッツのミックス犬を田舎で飼って以来30年ぶり…

犬との生活を夢見てワガママ言って
新居にドッグスペースも作ってもらった。
しかし、本当はうちのご主人は犬が苦手

子供のいない二人の生活も寂しかろと
しぶしぶ承諾してくれてのこと。
だから犬も何でもいいわけじゃない
ご主人様の一番好きなｺｰｷﾞｰちゃんをと思ったのだが、
２畳足らずのいぬ部屋に閉じ込めてしまうには
中型犬はあまりに可哀想

で、次に主人のｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝに入ったのがﾌﾚﾝﾁﾌﾞﾙﾄﾞｯｸﾞ
知る人ぞ知るブサイク犬だわ…

表情豊かで可愛いといえば可愛いんだけど、
暑さ寒さに弱く飼いにくそう…

でも、犬嫌いの人が犬と共存するにはせめて好きな犬種をと、
探し始めて数ヶ月。

意外と人気が高くなかなか見つからない
丹波篠山の山奥のﾌﾞﾘｰﾀﾞｰさんを訪ねたときも、
かなりのお客さんでごったがえしていた。

しかも皆まだ産まれて７日ほどの目も見えてない子を
直感的にお買い上げされる
本当に驚き

大きくなってきてひきとる頃に「こんなはずじゃ」って
ならないんだろうか？
そんな感じで出遅れ気味の私は、この子いいなって思うと
いつも「もう飼い主さん決まってしまいました」ってなってしまってる。

何度かそんなやり取りがあり、
すっかり悲観的になってきてしまった。

運命感じるような出会いはないんではないか？
あとで後悔してしまうのではと、ネガティブ極まりない

いぬ探しをしてて解ったことがある。
世の中で就活や婚活や不妊治療をしてる人は沢山いる。
大なり小なり今の私は同じ気持ちを味わっているのでは？

頑張れども結果が出ず、いつか本命に出会えるのでは…
赤い糸が繋がってるはず…
きっと自分も授かれるはず…

結果が伴わない努力って辛くて果てしない
婚活、就活、不妊治療と一緒にするのは
失礼極まりないかもしれないけど。
怒られるかも知れないけど。

でも、本当にちょっと気持ちが解るような気がした。

解らないこと

昨日朝は金環日食を見てちょっとテンション上がった
ﾎﾝﾄは駄目なんだけどついつい裸眼で…
もともと子供の頃からのｱﾄﾋﾟｰ性の白内障があり、人一倍眩しがり。

あんまり天体に興味もなく、ニュースでつい見えるもんかなと。
実際に見た輪っかに輝く太陽はとても美しく幻想的だった

こんな事、母に言ったら「目を傷めるから」と
こっぴどく叱られるだろうな…

あ、でも母とは喧嘩してから1週間以上
ほとんど連絡とってない。

いつもなら毎日十数回メールのやり取りしてたんだけどな。
40歳ともうすぐ70歳の母娘でも喧嘩は絶えない

同じ血を分けても遺伝って不思議で、似て欲しいとこは似ない。
彼女の性格もコアの部分も、考え方も言動も今だ理解が出来ない。

解らないってことは理解がし合えないわけだ。
私がこうであって欲しいと望む事を彼女は嫌がり、
彼女の望みに私も近づけないってとこだろうか。

この年齢までそうだったのだからこの先もそうなんだろう。
どうも私は肉親にさえ気を遣いすぎるところがある。
気を遣いあうっていうのが当たり前というか。

気を遣うのがしんどいとかはまるでない。
お互い気分良く過ごせるのが良いに決まってる。

でも、世の中そういう人間ばかりじゃないんだ。
そういうの一切無視で自分の感情を剥き出しにする。
ふうぅ
ちょっと疲れるな。

このさき和解が出来るか不明だが、身近な人間関係で
悩んだり凹んだりがしんどくなってきた…

考えるのもしんどくなってきたから、今回はほっっとこ。
でもでもこれでオシマイって訳にはいかないんだよね母娘って

なんか咲いたっ

昨年11月に植えてもらった玄関先の植え込み
植木屋さんのセンスにお任せしてしまったので、
咲いてみるまで何が植わってるか全く判らない

冬の間は枯れ木同然で、「これ絶対枯れてるわ植え替えてもらおう」って言ってたのが。
いつの間にか葉が出て蕾が膨らみこんなキレイに咲いた
でも、咲いたけどやっぱり何か判らない
ネットであちこち調べたけどジャノメエリカ？っていうのが近い？

写真には写らないが後ろのサツキ？らしきものの葉が黒ずんで
枯れかけてたり。
丈夫で有名らしいﾚｯﾄﾞﾊﾞﾛﾝの葉という葉に毛虫がつきかじられたり

子供時代北向きベランダのお部屋で育った私は
ずっと日当たりの良いとこに住んでお花いっぱいが夢だったけど、
手間ひまかけずには無理と思い知った

こうやって咲いてくれた花の為にも、もっと勉強して
ちゃんと大きく育ってもらうように頑張らなきゃ

認知症の叔母に会いに行った

アルツハイマー型認知症の叔母の受診の為帰省する。
2月に近隣トラブルの解決の為田舎を訪れて以来足が遠のいていた。

独居の叔母を毎日朝夕入れ替わりヘルパーさんが看てくれている。
食事の用意から、服薬から入浴の見守りまで。

雨の日も風の日も、連休も休みなく…。
血の繋がった私なんかよりずっと親身になってくれている。

たとえ仕事とは言え私にはとても出来ないこと。
頭の下がる思いだ。

今回の受診で長谷川式スケールの結果が半年前の
8点から6点に下がっていた。
やはり病気の進行は止められない。

アリセプト10㎎の内服治療も勿論効果は出ていると思える。
とっさの判断力や話の受け答えもまだ維持できている。

しかし、今回気になったのは昔の記憶。
ついこの間まで詳細に覚えていた幼少時のことや、
旧友の事。家族の昔話などが少しずつ欠落していた。

もう思い出してはもらえないのかな？
いずれは私や実姉の母の名前も忘れてしまうのかな。

でもまだ数ヶ月ぶりに過ごしたわずかな時間にさえ、
無邪気に笑顔を見せてくれる。
去り際に涙ぐむ。

私も母も、この自分という人格を失いつつある
同じ血の流れた家族をどうすれば救えるんだろう？
どうすれば幸せな時間を過ごしてもらえるんだろう？

答えの出ないこの思いを連れて日常に戻ってきてしまった。
彼女にとって少しの安堵の瞬間が家族と過ごす時間であるならば、
それを優先すべきなのかもしれない。
考える事は山ほどあり、
出来る事は僅かしかない。

ごめんね、みんな。
自分で精一杯の私で…。

思ってるけど言えない沢山の事を
こうやってこっそり吐き出している自分にちょっとうんざり。
結局自分本位で身勝手なだけの人間だった。

咲かなかった

昨年末植えてもらったｼﾝﾎﾞﾙﾂﾘｰのハナミズキ。
芽は出てくれたがやはり咲かなかった

街路樹のは綺麗に咲いてるのを見て少ししょんぼり

環境に慣れるだけで精一杯だったかな？芽を出してくれただけで
感謝しなきゃね。

こんなに気候も良くなったのに、最近なんだか虚無。
御主人さまは仕事が大変で単身赴任に近い状態だし、
母の体調不良であちこち病院に付いて行ったりしてるせいかな？

相変わらず、独りの時間を過ごすのがヘタな私。
やりたいことは沢山あるのに、
時間だって無限にあるのに、なかなか腰が上がらない。

やりかけてた編み物も完成させたいし、家計簿も入力したい。
撮りためた動画もまとめたいし、寄せ植えもしたい。
新しいレシピに挑戦もしたいし、衣替えもしたい。

どうしてもやる気が出ない日々を過ごしてる私を
神様は呆れてしまってるんだろうなあ。

そんな無駄な時間を与える必要はないって思われないだろうか？

天気予報通り

最近の天気予報当たる
やはり雨が降ってきた

雨の日は、お散歩に行けない
最近夕方のウォーキング以外の外出を殆どしてないから…
これからの季節困るな

仕事を辞めて1年が経つ。
本当に早くってびっくりしてしまう。
何かしてても早いし、何もしてなくても早いんだ

先日、3か月限定のアルバイトのお話があった
週3回程度、午前中だけでも良いらしく
乗り気になったのだけど

御主人さまと、母の猛反対にあってしまった
正直驚いた
3か月の限定なので、
気晴らしにと軽い気持ちで考えたんだけど…

どうも、身近な人間には仕事をしている時の
私の殺伐とした状態が見るに堪えないそうな

生き生きとと言うには程遠い状態なんだそうな
ああ、そうか
自分では気付かなかったけど、
私周りに心配ばかりかけてきたんだ。

私はまた自分のことしか考えてなかったんだ。

でもね～
子育てしてる訳でもない妙齢の主婦が
夜な夜なマスクとキャップで完全防備して、
家の周辺を速足で歩きまわってるの（運動のつもり）
かなり変なんだと思うこの頃。

話相手がいなくて一人っきりの時間がやたら長いから、
独り言で自分に突っ込んでしまったりもするんだよね。

でも、家族の反対を押し切るほどの強い気持ちもなく
また退屈だけど殺伐とはしてない毎日が続く事になった。

桜咲く

我が家の待望の桜がようやく開花宣言
一切桜とかいう種類でソメイヨシノより濃い色目。

そして、今日は介護支援専門員の講習最終日だった
ようやく専門員証を受取り、ケアマネの資格を得た。

勉強しようと思い立ち、参考書を一冊のみ購入し、
全く意味が解らない状態からスタートしたのはちょうど1年前の今頃。

1年かけゴールした
我が家の桜はきっと祝って今日咲いてくれたに違いない

花は手をかけ大事に育てたら美しく咲いてくれる。
自分も努力し頑張れば結果が出る。

今日のこの気持ち大切に忘れずにいたい。

あと少し

我が家の20センチほどの桜の盆栽が開花まであと一歩まで来た。
からすの餌食にならないか日々戦々恐々としつつ
楽しみに見守っている。

この数日精神的にダメで、つまらない日々を過ごしてしまった。
ちょっとしたことで家族につっかかってしまって反省しきり。

2年間飲み続けたディナゲストを2週間前にいったん中止し、
今日からヤーズに切り替えた。
ホルモンバランスが崩れたのも気分不良の原因かもしれない。

来週は乳房石灰化の変化を見るため、ﾏﾝﾓｸﾞﾗﾌｨｰだ。
女性であることで、不安や悩みが尽きない気がする。

おっと、また負のスパイラルに…
思っても仕方ない事を考えるのは止めようっと。

この桜が綺麗に咲くことだけ思って今日は寝ようかな。

無理なこと

気持ちがなんとなく落ち込んでいる毎日。
以前の職場の同僚からメールがきた。
仕事が忙しい事と、職場への不満と愚痴だった。

いつもなら大変ねって返事を返す他愛もないメール。
でも、今はちょっと無理。
自分勝手だとは思うけど…

｢仕事が嫌だ、しんどい｣とか、
｢全身脱毛に通ってて忙しい｣とか、
｢美容院のカットが気に入らない｣とか…

生々しいというか、返す言葉が出てこない。
そんな事で悩んでる自分の幸せな状況を判って欲しい。
震災から1年っていうのもひっかかってるのかな。

寂しいけど、他人と関わりたくないって思う瞬間がある。

いのちについて

訃報があった。
私が新卒で就職した病院の先輩。
面識があったのは1回きり。
ちょうど私が就職したての春、18年前の今頃。

一度きりだったが、その時のことを鮮明に覚えている。
彼女は職場を辞めていたので、同僚に会いに遊びに来たとき。
小柄で太陽のような笑顔が印象的なひとだった。

その時、新卒の私には対処できない事が起こり、
呆然と突っ立っているだけの私に彼女はてきぱきと指示をした。
どんな出来事だったかは覚えてない。

見た目からは想像できない俊敏さと、自信に満ちた態度。
忘れられないひとだった。

生憎一緒に仕事をする機会はなかったが、
彼女の同期の親友が私の上司になった。
その上司とは妙に馬が合い、
職場が変わって20年近く経つ今でも交流がある。

亡くなった先輩の事はよく話題に出た。
妻子ある男性の子供を産んだこと。
シングルマザーとして仕事をしながら子育てしていること。
ある調剤薬局の責任者として皆から慕われていること。

最初の出会い以来、直接私は交流はなかったが、
自分の知人のように感じてしまうほど話を聞いていた。

彼女の異変を知らされたのは
ちょうど私が卵巣を取った1年後だった。

卵巣ガン…。
私が恐れ涙した病気。
その怖さは調べつくした私が一番知っている。
彼女がまさかと思った。

それから1年と数ヶ月。
44歳にして、小学6年生の父親のいない子供ひとり残して旅立った。

聞けばチョコレートのう腫が以前からあったそうだ。
長年放っておいて癌化してしまったんだろう。

ふと、先日友人とした会話を思い出した。
彼女は先月40歳を迎えた。
30歳を目前にして、婚活を始めた彼女は、
十年頑張り続けているが、何故かご縁がない。

40歳を迎えたお祝いの言葉に、
彼女は心から｢こんなに長生きしたくなかった｣と答えた。
婚活において、39歳と40歳は天と地ほどの違いがあるのだと。
40歳になってしまった自分には明るい展望はないのだと。

昔から、長生き願望はなかったと。
このまま漫然と歳をとるのは苦痛でしかないと。

田舎に居る若年性認知症の叔母は64歳を迎えた。
生涯未婚で、9年ほど独居だ。
認知症のせいで、人生辛かった事も
忘れかけている。

いのちって何なんだろう。
何故生まれてきて死ぬんだろう。
生きてる意味って何なんだろう？
誰が決める事なんだろう。
どうして希望通りいかないんだろう。

本当に本当に解らなくなってしまった。